Чудово, що ти запропонував окремі фінанси. Тоді я просто залишаю при собі все своє.
Коли мій чоловік на вечерю відсунув тарілку з таким виглядом, ніби я подала йому не вареники з вишнями, а повістку до суду, я зрозуміла: зараз буде основний виступ. Сергій поправив серветку, покашляв і, подивившись кудись крізь мене мабуть, у своє світле проплачене майбутнє, заявив:
Катерина, я тут порахував. Наш бюджет ледь не тріщить через твою фінансову безграмотність. Ми переходимо на окремі фінанси. З наступного дня.
Інтрига померла, так і не народившись, але запах абсурду в кімнаті став таким відчутним, як аромат смаженої тараньки. Я спокійно відклала виделку.
Добре, що ти придумав окремі фінанси, Сергію, відповіла я, усміхаючись тією самою посмішкою, якою їжак вітає невдалу жабу. Тоді я просто залишаю при собі все своє.
Сергій моргнув. У його голові, схожій на більярдний стіл, де думки натикаються одна об одну раз на місяць, ця фраза явно не вкладалася в жодну лузу. Він чекав сліз, докорів, може навіть істерики, але ніяк не спокійної згоди.
Оць так! поблажливо кивнув він, уже уявляючи, як витрачає економлені на мені гривні. Я буду відкладати на статус. Чоловікові статус потрібен, Катю. А тобі… ну, на колготи вистачить.
Мій чоловік Сергій Миколайович людина унікальна. Він умів вважати себе бізнес-акулам, працюючи менеджером середньої ланки у фірмі з продажу металопластикових вікон. Його «статус» зазвичай полягав у купівлі гаджетів, функції яких він використовував від сили на три відсотки, та в перечитуванні всіх мотиваційних цитат із Фейсбуку.
Домовились, кивнула я. Котлету доїдати будеш? Чи вона вже не входить у твою статтю витрат?
Він доїв. Безкоштовно. Востаннє.
Перша тиждень нової економічної політики пройшов під знаком гордості. Сергій ходив по нашій київській двокімнатці, як гоголь, показово не питаючи, скільки коштує пральний порошок. Він купив собі преміум щоденник зі шкірозамінника й почав записувати туди витрати.
У середу він прийшов додому з пакетом, де самотньо дзеленчали дві банки дешевого пива й пачка пельменів Г (де Г аж ніяк не Гусячі). Я в цей час розбирала доставку з Сільпо: форель, авокадо, сири, овочі, пляшечка гарного рислінгу.
Сергій став у дверях кухні, сперся об одвірок з виглядом втомленого вояка. Шикуєш? кинув, кивнувши на рибу. Через таке марнотратство в нас і не було заначок. То вже не «у нас», Сергію, а в мене, поправила я, різала лимон. Ти ж тепер збираєш на статус. До речі, полицю в холодильнику зайняв? Твоя нижня, в овочевому ящику. Там якраз підходяща температура для твоїх активів.
Він хмикнув, витяг свої пельмені й почав варити їх у моїй каструлі. Газ, сказала я не обертаючись. Що? Газ, вода, знос посуду й миючого. Ми ж усе ділимо? Катя, не впадай у дитинство, махнув рукою, наче пан, який жене мух. То вже дрібязковість якась. Дрібязковість, Сергію, це якраз твій жанр. А тут ринок.
Він спробував усміхнутися, але гарячий пельмень прилип до піднебіння й гримаса вийшла така жалісна, що й мопс би засміявся. Просто злишся, що я відключив тебе від своєї карти, підсумував він, витягаючи з зубів тісто. Жінки завжди шаленіють, коли втрачають контроль.
У суботу нас відвідала Оксана Леонідівна моя свекруха. Вона жінка неймовірна, любила мене рівно настільки, наскільки терпіти не могла дурість рідного сина. Колись головний бухгалтер заводу у Харкові, вона поважала цифри більше, ніж людей.
Ми пили чай з тістечками. Сергій сидів навпроти, гриз свою сушку (куплену за акцією), і виглядав мучеником.
Мамо, уявляєш, Катерина тепер навіть туалетний папір ховає! поскаржився він, сподіваючись на материнську підтримку. У туалеті рулон як шкурка, а в неї у шафі трьохшаровий з персиковим ароматом! Це ж пряма сегрегація!
Оксана Леонідівна обережно поставила чашку на блюдце. Сергію, лагідно почала вона, коли ти сегрегацію влаштовував, ти чим думав? Тим місцем, для якого той папір?
Мамо! Я оптимізую бюджет! Я хочу машину купити! Машину? свекруха так підняла брову, що та ледь не зникла під чубчиком. На ті три копійки, що від жінки ховаєш? Ти ж на туалетному папері економиш, щоб купити сміття на колесах для “статусу”? Це інвестиція! випалив Сергій. Інвестиція це Катерина, яка терпить тебе тут, відрізала свекруха. До речі, Катю, торт просто казка.
Сергій спробував взяти шматочок торта. Я рукою з ножем для масла мяко, але впевнено підперла йому дорогу. Пятсот гривень, Сергію. Або бери свою сушку.
Ти жартуєш? З рідного чоловіка? При мамі? Ринок суворий, дорогий. Оренда виделки ще пятдесят гривень.
Він смикнувся, почервонів, схопив свою сушку й побіг на балкон. Істеричка, підсумувала свекруха. Весь у батька. Той теж усе «капітал» рахував, поки я його з трусами до мами не спроводила. Тримайся, доню. Зараз почнеться фаза «Я образився, тепер усім на зло».
За два тижні експеримент досягнув критичної точки. Сергій схуд, зів’яв, та гордість не дозволяла здаватися. Ходить у мятих сорочках (порошок і кондиціонер були мої, своє господарське мило він зневажав), від нього пахло дешевим дезодорантом, а дивився він на мене як пес, який досі вважає себе вовком.
Розв’язка настала ввечері в пятницю. Я повернулася з роботи, втомлена, але щаслива премія! На столі “сюрприз”: букет зів’ялих гвоздик і пляшка Совєтського шампанського.
Сергій сидить за столом, сяє як нова копійка. Катю, сідай. Поговоримо. Я вирішив полегшити умови. Я готовий вкласти у спільний бюджет він зробив паузу, пять тисяч гривень. На їжу.
Я подивилася на нього, на ті гвоздики гербарій із минулого десятиліття. На шампанське, від якого навіть етикетка кисне.
Пять тисяч? перепитала я. Це небачена щедрість, Сергію. Але є нюанс. Дістала з сумочки папку. Там акуратно надрукований Excel-файл.
Що це? насторожився він. Рахунок, дорогий. За проживання. Дивись: оренда кімнати в центрі Києва (з урахуванням користування вітальнею і кухнею) 25 тисяч. Комуналка (ти ж любиш митися по сорок хвилин) 5 тисяч. Послуги клінінгу (я прибираю, ти ні) 3 тисячі. Разом: 33 тисячі гривень на місяць. З тебе за дві тижні 16500. Плюс амортизація побутової техніки.
Сергій побліднів. Ти ти виносиш мені рахунок за життя у квартирі власної жінки?! У квартирі жінки, з якою у тебе окремий бюджет, лагідно поправила я. Ти ж сам казав: все своє при собі. Квартира моя. Виходить, ти орендар. І як немає договору, можу виселити тебе за добу.
Це жадібність! Це низько! Я чоловік! він підскочив, перекинув стілець. Ти чоловік, який вирішив зекономити на жінці, але забув, що живеш за її рахунок, кожне моє слово падало, як цеглина. Хотів бути партнером? Будь. Плати. Або шукай, де твій «статус» обійдеться дешевше.
Він задихнувся від обурення. Почав щось говорити, махати руками.
Ти пожалкуєш! нарешті видихнув він. Я піду! Знайду ту, що гідно мене оцінить, а не квадратні метри! Успіхів, Сергію. Пельмені з морозилки не забудь. Це твій актив, я на чуже не зазіхаю.
Він бігав по квартирі, кидав речі у сумку. Кричав, що я матеріальна коза, що вбила любов, що йде у нічну холоднечу
Мамі подзвони, хай постелить, порадила я, наливаючи собі бокал того самого гарного рислінгу. І таксі виклич “Економ”, бережи статус.
Він так грюкнув дверима, що аж у сусідки знизу світло мигнуло.
Тиша в квартирі була солодкою, як мед. Я сиділа в кріслі, дивилась на вечірній Київ і відчувала неймовірну легкість. Телефон пискнув. Повідомлення від Оксани Леонідівни: «Прийшов. Злий, голодний, вимагає справедливості. Сказала, що справедливість дорого коштує, а в нього грошей нема. Виставила рахунок за вечерю й нічліг. Хай звикає до ринку. Як ти? Тримаєшся?»
Я всміхнулась і написала у відповідь: «Тримаюсь, мамо. Планую купити нові штори. На зекономлене.»
Ніколи не треба пояснювати людині, чому вона дурна. Значно ефективніше й повчальніше дати їй можливість заплатити за свою дурість повністю. Якщо чоловік пропонує вам незалежність, переконайтеся, що він сам виживе, коли ви йому її дасте.
